jueves, 29 de junio de 2017

VALENCIA-LUXEMBURGO, LUXEMBURGO-VALENCIA.

Hoy hace tres días que he vuelto de un viaje maravilloso por un país inigualable, fantastico, maravilloso.

La verdad es que lo último que tenía en mente hace unos meses era viajar y menos a un país tan lejano, pero cayó en mis manos un folleto con unas fotos preciosas y me quedé embelesado al momento.
Ya he dicho que no tenía pensado viajar ni mucho menos, pero sobrevolé su espacio aéreo de vuelta de un viaje corto y poco placentero y me llamó la atención, así que al llegar a casa, busqué un folleto sobre este país y al ver las fotos, pregunté por tener mas información y las críticas fueron muy buenas, inmejorables; no habían muchas opiniones pero las pocas que habían eran muy buenas.

Me interesé por la geografia del país, rebusqué en su historia, su demografía, su arte y sus monumentos; eso si, ya aviso que su gastronomía no es su punto fuerte, aunque tienen una gracia especial para servir las albóndigas con tomate, con una sonrisa y un calor que te hacen pensar: por qué no encontraré yo donde me cuiden así???

Me puse en contacto con su embajada y me trataron con mucha cordialidad, con una calidez especial, con mucha profesionalidad y fueron muy simpáticos conmigo y fruto de ese contacto al poco recibí una invitación para hacer un pequeño tour de un par de días.

Y que días...fantásticos, así, sin más, unos días de ensueño que me permitieron conocer un poco el país además de todo lo que había leído sobre el. Volví enamorado de ese precioso país, de su alegria, de su calidad de vida y sobre todo de la paz que sentí esos días allí; estaba decidido a repetir el viaje y cuando volví a casa, al recibir una nueva invitación no me lo pensé, hice la maleta y me escapé corriendo allí.

Y si, fue otra escapada maravillosa, de esas que hace plantearte si no deberías cambiar de residencia, de una vez, para siempre, de echar raices de esas bien profundas y gruesas que nadie es capaz de arrancar y disfrutar del resto de vida que te quede.

Antes de finalizar la estancia, recibí una carta por parte de la presidencia del país en la que se me invitaba a quedarme en el país a vivir, de hacer mío este y en el que me ofrecían el permiso de residencia, para quedarme a vivir allí permanentemente. Por supuesto, acepté encantado.

Así que cogí mi pocas pertenencias, las empaqueté, tiré todas aquellas que venían de mi pasado y no me aportaban nada y me instalé alli, me instalé en Luxemburgo, el país mas maravilloso del mundo.

A partir de ese momento, me dediqué a conocer sus valles, sus monumentos, sus rincones especiales; me perdí por sus calles, disfruté de sus montañas, paseé por sus parques, conocí su rica cultura y me mezclé con sus gentes, acogedoras como pocas. Pude reír con sus habitantes por las ingeniosas y divertidas ideas y anécdotas que me contaban y sobre todo por ese dulce acento que les llevaba a comerse las ''s'' al final de las palabras como cuando por ejemplo decían ''me encanta'' cuando lo que en realidad querian decirte que les encantabas tu, querian decir ''me encantas, con muchas Ssss''

Disfrutaba solo sentándome en un parque y observando el país moverse sin que nadie se percatase de mi curiosidad, admirando cada detalle insignificante, cada marca en la piedra de alguno de sus monumentos, llenando mis pulmones con el aroma que desprendían sus flores en las noches de primavera, cuando caminaba lentamente por sus avenidas, cuando mojaba mis pies desnudos en sus ríos o cuando me empapaba con una de sus tormentas de lluvia mientras saltaba de charco en charco como un niño, como un niño chico y feliz.

Pero no todo era idílico en este país, tambien tenía zonas no tan bonitas, zonas devastadas por catástrofes pasadas, por tormentas nada perfectas que dejaron secuelas que aun hoy pueden verse a poco que uno sepa donde buscar; al fin.y al cabo esas zonas que todo país tiene pero que tras decubrirlas en este decidí que tenía que reparar y adecentar, para que en un futuro volviesen a ser tan preciosas como el resto del país: nada que un.poco de cemento, masilla, pintura, esfuerzo y sobre todo, mucho cariño no pueda reparar.

Pensé que por fin había encontrado mi lugar en el mundo, tras tantos años vagando por países de los que de algunos guardaba  muy buenos recuerdos, pero que no habían llenado mi alma al 100% como si que había hecho Luxemburgo: cada día me sentía mas a gusto y tenía planes para mi nueva vida allí, tenía muchos planes de futuro.

Las autoridades del pequeño país (porque realmente no es tan grande como todo el mundo piensa allí...) estaban satisfechas con mi estancia en el mismo pero de repente un día apareció la Policía a tocar el timbre de mi apartamento, me mostraron un papel del juez en el que se me acusaba de cosas de mi pasado, cosas olvidadas y prácticamente prescritas. A toda prisa me hicieron meter mis cosas en una maleta y me llevaron al control de aduanas del aeropuerto: me iban a deportar y no podía creerlo.
Me subieron a un avión a la fuerza y por mas que yo protestaba no parecía servir de nada y cuando el piloto se disponía a encender los motores, los agentes de Policía recibieron una llamada telefónica en la que anulaban la deportación y les ordenaba devolverme a mi apartamento con la condición de que al día siguiente tenía que presentarme en el ministerio de la presidencia para mantener una reunión; por supuesto no falté a dicha reunión y en ella me explicaron que bueno, las noticias que habían recibido de asuntos de mi pasado no coincidían con la imagen que se habían hecho de mi por mi comportamiento y que aunque mi estancia en el país seguía bajo las mismas condiciones, iban a controlar de que mi comportamiento fuese el adecuado, ya que tenían en mente darme la nacionalidad en un futuro.

Al escuchar esto me sentí muy contento y tambien muy consciente de la responsabilidad que ello llevaba implícita, ya que me constaba que en anteriores ocasiones, habían otorgado dicha nacionalidad a personas que demostraron no estar a la altura de la misma y defraudaron la confianza que en ellos se depositó. No, no podía defraudar a este país tan maravilloso e intenté implicarme mas aun en el día a día de este maravilloso país; estaba dispuesto a ser alguien importante para el país, alguien con peso, el presidente del país...que coño el presidente? No, el presidente no, estaba decidido a ser mucho mas, estaba dispuesto a ser el rey, el Rey de Luxemburgo, nada mas y nada menos.
Y sembré flores en sus jardines, limpié sus calles, cuidé de sus habitantes mas desfavorecidos, canté su himno con la mano en el corazon y lágrimas de emoción en mis ojos y no por mi horrible voz al cantarlo, si no porque lo sentía mío, sentía Luxemburgo como algo que sería mío de por vida.

Un tiempo después fui llamado otra vez al Ministerio para una reunión y no pintaba bien, la verdad. Una vez allí, en el despacho, me explicaron que iba a ser deportado otra vez. Al preguntar sobre el motivo, me dijeron que esta vez no había sido por culpa mía, solo era que el país estaba pasando por una crisis interna y que en.esas condiciones no podían hacerse cargo de la preocupación que conllevaba el darme la nacionalidad y mas si pretendía ser el rey del país. De nada sirvió el.que intentase ver que mi nacionalidad y mi estancia en el país hasta entonces no suponía un.priblema, que venia a ayudar, a mejorar un.pais casi perfecto y que el bienestar del país y sus habitantes era mi prioridad; no lo entendía, pero debía respetarlo si realmente me importaba el bienestar de Luxemburgo.
Llamaron a un par de policías fronterizos para que me acompañasen a mi apartamento a recoger mis cosas y me llevasen al aeropuerto a coger el avión que me trajese de vuelta a Valencia.
Recogiendo mis pertenencias olvidé un tarro de crema en el baño de mi apartamento y cuando llegando al aeropuerto lo recordé, uno de los policías de fronteras me dijo que no importaba, que así quedaría un recuerdo mío que alguien vería cada mañana al levantarse y le traería buenos recuerdos.

Pegué un vistazo, un último vistazo al país, a las vistas tan espectaculares que poseía y los ojos se me humedecieron de impotencia y de pena por todo lo que dejaba de mi en ese país y por todo lo que Luxemburgo me había dado en este tiempo; Luxemburgo me había transformado en otra mejor y distinta a la que cogió un avión hacía un tiempo. En.el ultimo momento y a la deseperada, envíe al Ministerio un email explicándoles mis motivos para querer quedarme en el país y formar parte de el, apelando a sus recuerdos y a que analizasen lo que tanto a mi como al país le había supuesto nuestro tiempo juntos.

Abrochándome el cinturón de seguridad, con los motores ya encendidos subió uno de.los policías fronterizos y me informó que si quería hacerlo, podía quedarme, ya que el Ministerio había valorado mi insistencia al querer quedarme en el país. La felicidad hacía que mis pies no tocasen el suelo, la sonrisa había ocupado toda mi cara y el corazon me.pegaba saltitos de gozo en el pecho.

Y cuando todo parecía que levantaba el vuelo, cuando mas claro estaba y tenía hechas hasta las fotos del nuevo carnet de identidad luxemburgués se volvió a presentar la Policía de fronteras junto con 2 funcionarios en mi apartamento con una orden de expulsión del país de manera inmediata.

Me hicieron recoger todas mis pertenencias, meterlas en mi maleta y salimos camino del aeropuerto en un coche oficial donde al llegar me llevaron directamente a las oficinas de Extranjería; allí, vino un alto cargo de ministerio y me explicó, que la situacion interna del país no era precisamente buena, que había tensiones y grandes problemas por arreglar que tardarían un tiempo indeterminado en estar en orden y que en estos momentos y a pesar de mi gran esfuerzo por integrarme en la vida del país era imposible no ya el darme la nacionalidad, si no siquiera el permanecer en Luxemburgo, que lo mas adecuado era que abandonase el país para siempre y que por favor, no llamase a su embajada, ni mandase mensajes ni cartas solicitando volver al país ya que la situacion.politica actual era muy mala y dudaban de que se pudiese solucionar a corto/medio plazo y que tampoco querian que hiciese un esfuerzo que casi seguro seria estéril.

Mi cara no era de perplejidad, ni de enfado, era una mezcla de dolor, derrota y sorpresa, una muestra de lo que sentía por dentro. Decidí no insistir, simplemente subí al avión, me senté abatido en mi asiento y vi desde el cielo como Luxemburgo se iba haciendo mas pequeño por la ventanilla al mismo tiempo que los labios me temblaban de impotencia.

Los siguientes días fueron malos, muy malos, sin ganas de comer, sin ganas de salir de casa y con la cabeza echa un lío...y el corazon roto.
Seguí con mis rutinas diarias, las mismas que tenía antes de Volar a Luxemburgo por primera vez, trabajo, paseos, gimnasio, pero nada era lo mismo, el vacío que sentía en mi interior no se llenaba, no daba señales de que fuese a llenarse y sinceramente, tampoco quería que fuera así, quizás por ese regocijo en lo malo al que tiende el ser humano cuando las cosas vienen mal y duelen, una especie de tendencia suicida y perfeccionista ante la adversidad: si la cosa esta mal, vamos a hacer que se note, que duela a tope.

Los días fueron pasando y mas que días parecían semanas, de lo lento que pasaban y en mi cabeza no paraban de desfilar recuerdos e imágenes de mi estancia en Luxemburgo, los paseos por sus calles, sus preciosos atardeceres frente a un lago, la.musica que salia de sus locales por las noches mientras me perdía paseando por avenidas empedradas y llenas de setos con rosas de color de rosa...y uno que es cabezón, nunca tiró la toalla ni perdió la esperanza, la esperanza de volver algún día a su país preferido, al país de su vida, por eso la sonrisa volvió a mi cara cuando hace unos días recibí una carta del Ministerio de la Presidencia de Luxemburgo en el que valorando todos los esfuerzos hechos para mejorar el país, me concedían un visado temporal de turista para que pudiese volver a viajar, si mas expectativas de futuro por el momento, tan solo viajar y mas adelante ya se verá si la situación mejora.

Y bueno, les voy a dejar, que tengo que coger un avión...y como la esperanza es lo último que se pierde, yo sigo empeñado en ser el Rey, el Rey de Luxemburgo.

miércoles, 28 de junio de 2017

MIRANDO AL SUR AL ALBA...COMO NO QUERÍA MIRAR

Esa mañana, él volvió a subirse al tren, bien temprano.
Volvió a ver las mismas caras de sueño, las mismas mochilas de siempre y las calles a esa hora, estaban tan desiertas como días atrás; el mundo durante esos días, al contrario que su corazón, no se había parado.

A la hora mas o menos habitual, vio como por el horizonte una luz entre naranja y blanco empezaba a dibujar las montañas y los tejados de las casas de los pueblos que atravesaba su convoy: era la hora.

Haciendo de tripas corazón se acerco a la ventana que daba al Este, se caló sus gafas de sol para que nadie viese escapar por sus ojos la enorme tristeza que bailaba en su interior y se cogió fuerte a una de las barras de sujeción, no para no caer con el traqueteo, si no para apretarla con todas sus fuerzas y de esa manera poder descargar un poco de la impotencia que le estaba ahogando como si fuese lava agarrada a su garganta.

Y repitió el mismo ritual de cada mañana: mentalmente la acompañó desde que comenzaba a abrir los ojos hasta que salia de casa, con el mismo cariño y mimo con el que lo había estado haciendo hasta entonces e incluso recordó la última vez que lo hizo en persona, acompañándola al parking para despedirla con un abrazo y un cálido beso en esos labios que adoraba.

La diferencia es que este amanecer no traía luces de esperanza, de esa esperanza que trae el añorar a alguien que sabes que mas pronto que tarde tendrás en tus brazos para nunca mas soltar, esperanza de quien se sabe querido y añorado a la vez; este amanecer le trajo un sentimiento de vacío, de derrota, y de congoja de dificil disimulo.

Agradeció haber tenido la precaución de calarse sus gafas de sol, para que nadie viese sus ojos tintinear con la humedad que se asomaba a ellos mientras un nudo fuerte se apretaba en su garganta y se dijo a si mismo que iba a ser muy duro ponerse cada día una sonrisa postiza para salir a la calle y que el mundo no descubriese la tormenta que se desataba en la boca de su estómago cada 10 minutos.

Y al llegar a esa curva que el tren hacía y que cada mañana le permitía disfrutar por unas décimas de segundo de cambiar su visión de Este a Sur-Este, a camara muy lenta, volvio a mirar al Sur al alba, pero con pena, mucha pena y el que había sido un hombre duro de corazón frio, tuvo que secar una lágrima instantes antes de que rodase por su mejilla.

martes, 27 de junio de 2017

BREAKING BAD.

La vida me ha cambiado en un segundo extraño
Demasiado brillo, demasiado impacto
Me ha venido grande para ser exacto
Ya sé que no es para tanto

La gloria me ha tumbado en el segundo asalto
Demasiado humo, demasiados pactos
Fue una rara pérdida el anonimato
Ya sé que no es para tanto

A veces miro atrás y no
Consigo descifrar voy
A otra velocidad
Ábreme los ojos, lánzame a las vías
Sácame de esta oscuridad

Solo pretendo ser yo
Lo haré por una vez en la vida
Estuve repitiéndomelo
Hasta sentirme un puto suicida

Nadie tenía razón
Amante de las causas perdidas
Creías que sería el mejor
Cuidado con las expectativas

Por fin haremos cristal en el desierto
Creeremos un ratito en Dios
Estuve unos segundos muerto
Es demasiado grande mi amor

Es demasiado grande

NO ES MÍA, ES DE LEIVA, PERO PODRÍA FIRMARLA TAL CUAL CON TODOS SUS PUNTOS Y COMAS....SALVO POR LO DE COCINAR CRISTAL EN EL DESIERTO, PORQUE NO TENGO NI IDEA DE QUÍMICA.

https://youtu.be/-CqlpNbXG70

domingo, 25 de junio de 2017

NO HAY MUCHO MAS.

Lo.siento, lo lamento si te desilusiono, si rompo los esquemas que hasta ahora te han servido pero esto es lo que hay, no hay mucho mas, no hay mas.

Lo que ves a través de esas gafas protectoras que usas es lo que hay, sin ninguna segunda cara, sin pasiones, deseos o intereses ocultos.

Soy asi, tal cual me ves y me percibes, sin que un dia vaya a caerse una máscara y descubrir un rostro diferente al que sueles besar.

Siento si esto le quita aliciente a la cosa, si la convierte en algo mas aburrido de lo que tu ansia de aventuras necesita, pero es lo que hay y no pienso cambiarlo, ni por dentro ni por fuera.

Lo que ves es lo que hay, ahora, dentro de 6 meses, en un par de años o el dia en que nuestras pieles esten arrugadas, nuestros cabellos mucho mas blancos y nos sigamos sonriendo y mirando a los ojos con el mismo amor.

Porque no necesitas mas tiempo para conocerme, ni para buscarle los tres pies al dichoso gato, esto que ves, con sus muchos fallos y sus discretas virtudes es lo que hay, es lo que te ofrezco.

Y si, no te niego que el tiempo descubrirá alguna cosa de mi, pero he de decirte que saber que coloco los zapatos en cajas y ordenado por tipo de calzado no cambia quien soy, ni que me encanta chuparme los dedos mientras cocino, ni que tengo una pequeña obsesión por llevar las uñas cortas y limpias, ni que la ropa interior, al igual que el resto de prendas tambien tiene un pequeño número de componentes que son para días o mejor dicho, noches y personas especiales ( así está de infrautilizada), ni que hay algunos hechos, momentos, gestos o películas que me ponen un nudo en la garganta y humedecen mis ojos...no, todo esto son detalles sin importancia, algo de paja que viene con el grano.

Lo que tienes que saber de mi, lo que tienes que conocer ya lo sabes, y es mi cabezonería, mi corazón, que no me importa sacrificarme si la causa lo merece, que soy un tio tranquilo que solo busca tener una vida feliz, que soy trabajador y que tengo aspiraciones, que soy una persona generosa que quizás se entregue a los demás demasiado fácilmente y que esto hace que a veces se aprovechen de mi,  que cuando me dan un golpe no doy un paso atrás y que cuando el golpe es tan fuerte que me tumba, tardo poco en levantarme y volver a pelear, una y otra vez, hasta que me matan, porque nunca me rindo; que soy un hombre sencillo que solo quiero cosas tan sencillas como una familia, una casa donde disfrutar de ellos, unos brazos que me cobijen al acabar el día y un te quiero sincero de vez en cuando...de vez en cuando cada 10 minutos.

Todo eso y seguir perdiéndome en tus ojos cuando me miras como si fuese Superman y fuera a salvarte cada dia.

Es lo que hay, no hay mas, no pierdas el tiempo dandome vueltas a ver que mas puedes encontrar, porque simplemente, esto es todo lo que hay.

CUENTO DE LA ROSA HERIDA, SU URNA Y EL HOMBRE SENCILLO QUE SOLO SABIA AMAR.

Erase una vez una preciosa rosa que vivía dentro de una urna, una urna de esas de cristal con un pomo arriba del todo, para levantarla cuando haga falta.
La rosa en cuestion no estaba en su mejor momento, algunos de sus pétalos habían caído, su color, a pesar de que ella intentase disimularlo con maquillaje no era el que debía tener y acusaba una mas que palpable falta de riego.

Los días pasaban para la rosa dentro de su urna y cada día que pasaba se marchitaba un poco más perdiendo ese esplendor que toda rosa preciosa debe tener...y no tenía pinta de mejorar la cosa.

Un día, pasó por allí un hombre, un hombre sencillo, trabajador, buena persona a pesar de su imagen, un hombre que solo andaba perdido, que no tenía un camino decidido ni un destino al que llegar. En su andar, el hombre sencillo casi tropieza con la urna que mantenía en su interior a la rosa, por casualidad, casi por accidente; se agachó un poco, porque la rosa era alta pero no tanto como ella se creia, y observó a la rosa. Vio que la rosa tenía una pinta estupenda desde fuera y es que el calor hacia condensación en la urna de cristal y difuminaba lo que realmente había dentro, lo hacia lucir de una manera artificial que ocultaba lo que realmente había dentro.
Su primer impulso fue levantar la urna para ver si la rosa olia tan.bien como parecía, pero al coger el pomo para levanta la urna, una voz salió del interior de la misma:
- No por favor, no levantes la urna, me puedes mirar pero desde fuera, la urna está prohibido levantarla.

El, que era un hombre para quien el respeto era algo primordial, hizo caso, pero a medias; colocó un trocito de madera en la base de la urna para que esa condensación desapareciese un poco, poder admirar mejor la rosa y de paso, que saliese un poco de su perfume, que el sabia que sería un aroma maravilloso y es que de aromas él si que sabia un poco.

Ese día él se fue pero con.la sensación de que volvería.
Y volvió a la mañana siguiente, cogio con fuerza otra vez el pomo, pero antes de tirar de el le dijo a la rosa:
-Mira, yo no quiero molestar, pero estoy viendo que no estas muy bien y que necesitas salir de ahí, que te de el aire, que tus raices beban un poco de agua bien fresca (el tinto de verano tambien serviría), y que el fresco de la mañana repare tus pétalos y les devuelva el color y la luz que por naturaleza deben tener.

La rosa, esa preciosa rosa de color de rosa se negó, pero un poco menos que el día anterior y permitió que el hombre sencillo levantase un poco mas la urna y así, mientras la condensación una desapareciendo fueron hablando, ella dentro de su urna y el sentado en el suelo, con la pierna izquierda encogida y la derecha extendida, que ya no era un niño y toda una vida de vagar sin encontrar su lugar le había dejado alguna que otra lesión y cicatriz. Hablaron de sus vidas anteriores, de lugares visitados, de pequeñas costumbres cotidianas que hacen una idea de la persona que tenemos enfrente, de proyectos y sueños por cumplir, de los golpes que la vida les había dado y que los habían convertido en lo que eran en la actualidad, el un hombre sencillo que vagaba y ella una rosa metida en una urna.
Llegó la hora en que el sol empieza a ocultarse y el, antes de irse, sacó una cantimplora que llevaba al lado del corazon y regó un poco la pocha rosa que empezaba a ser una rosa sonriente y coloco otro trocito de madera que levantase un poco mas la urna para que la rosa respirase.

Al día siguiente estaba al lado de la urna a primera hora de la mañana, y al otro día tambien y así un día tras otro, siguiendo la misma rutina, hablar con ella durante todo el día, reírse ambos, disfrutar el uno del otro y a última hora de la noche echar un poco de agua, levantar un poco la urna y marcharse a su casa.

Así siguió haciéndolo día a día y la rosa empezó a cambiar de aspecto; poco a poco sus pétalos fueron recobrando su color natural y aquellos que parecía que iban a caer fueron volviendo a su posición natural, pareciendo tan fuertes como el resto. Esa noche, cuando el sol empezaba a ocultarse, el se puso en pie para marcharse, se quitó el polvo de los pantalones y tras un segundo de quedarse pensativo le dijo a la rosa:
-Sabes? No me apetece nada irme, me quedaría un rato más, para mirar las estrellas a tu lado durante un momento.
La rosa, bajo un momento la mirada, suspiró muy bajito, alzó la vista y mirándole a los ojos le contestó:
-quédate esta noche junto a mí, contaremos las estrellas una a una.

Y se quedó allí, junto a ella, toda la noche y contaron las estrellas, miraron la cara visible de la luna, especularon sobre lo que habria en la cara oculta y al final, se quedaron dormidos uno junto al otro.
Unos segundos antes de que el sol saliese por el horizonte, se despertó y ella estaba allí, dormida y él que aun no la había rozado siquiera con sus dedos sintió el deseo incontrolable de hacerlo y sin despertarla, metió la mano bajo la urna y con el reverso de sus dedos rozó el tallo de la rosa sintiendo el tacto de terciopelo de sus hojas.
La rosa despertó poco a poco, sonrió con cara de satisfacción, pero de repente, al sentir el tacto de la mano del hombre sencillo se estremeció gritando y de un.golpe sacó la mano del hombre sencillo de la urna y con otra la hizo caer de golpe mientras le gritaba:
- fuera de aqui, no puedes tocarme, vete, no quiero verte más!!!

Él se fue sin entender nada, con una cara entre sorpresa, incredulidad y culpabilidad, pero de camino a su casa, paró sus pasos, pensó que aquéllo no podia quedar así y volvió atrás.
Volvió atrás con decisión, resuelto a aclarar lo que habia pasado y cuando llegó a su lado, soltó su mochila en el suelo y le espetó:
-pero a ti que te pasa? Que es lo que te hecho tan malo para que me trates así? Tan duro es dejarse querer? Tan poco te importa todo el cariño que dices que te he dado??

Ella, mas fría de lo que acostumbraba últimamente le contestó:
-Lo siento, pero no puedes tocarme, no puedes quererme, no te quiero en mi vida porque sé que al final nos haremos daño, como me lo han hecho todos en mi vida y como se lo he hecho a todos cada vez que he querido a alguien. Es mejor que te marches y no vuelvas, que sigas tu camino y no te pares a mi lado, porque yo no te necesito, ni a ti, ni a tus cuidados, ni tu cariño, ni siquiera a la sonrisa que me provocas. Estoy condenada a no amar de verdad y a no dejar que me amen. Vete o algún día me reprocharás que he sido lo mejor que te ha pasado pero tambien lo peor.

El sin entender nada de lo que le estaba diciendo,intentó hacerla cambiar de parecer, hacerle ver que estaba equivocada:
-pero por qué me dices esto? No entiendo que me digas nada de esto ya que yo solo me he dedicado a cuidarte y quiero seguir haciéndolo, porque sé que lo necesitas, porque es evidente que le sienta bien a tus pétalos y porque me encanta hacerlo, le ha dado sentido a mi vida que estaba perdida y sin esperanza. Yo se que otros que se han acercado a ti te han hecho daño, se que les has pinchado con tus espinas; a pesar de que ellos intentaron calmarte con buenas palabras y regalos, os hicisteis daño mutuamente, pero yo mo te voy a hacer daño, no quiero nada de ti, solo cuidarte cada día y que tu me regales tu belleza y tu aroma.

Ella entonces, enfadada le dijo:
-No, no te creo, ahora eres muy bueno, amable y cariñoso conmigo, pero se que en el fondo no lo eres, se que hay algo de ti que duerme furioso oculto tras el corazón y el día que te enfades conmigo lo dejarás salir y me harás daño, mucho daño y yo te pincharé y tendrás ese dolor de por vida y no necesito esto ahora en mi vida, así que vete por favor, vete y déjame con mi tristeza.

El no se lo podía creer, las palabras que escuchaba le parecian dichas por alguien a quien no conocía. Hizo el intento de dar un paso adelante para acercarse a ella y ella gritó:
-Vete, que te marches te he dicho!!!

El hombre sencillo recogió su mochila y se marchó de allí triste, derrotado, confuso y sobre todo con el corazón roto.
Llegó a su casa e intentó comprender lo que había pasado, no le entraba en la cabeza que después del amor que ella le había dado, después de tantas risas, confesiones y horas diciéndose lo que sentían el uno por el otro, de repente ella lo tirase de su lado y decidió que no iba a abandonar, por ella, porque necesitaba de alguien que la cuidase y quisiese de verdad, pero tambien por el mismo, porque el tiempo que habían pasado juntos, el cariño recibido por parte de ella y la forma en la que lo miraba, le había devuelto la esperanza que ya había perdido, lo había salvado de volver a ser el hombre que un día fue y que quería sacar de su vida.

Así que a la mañana siguiente, a la misma hora de siempre volvió junto a la rosa, levantó la urna levemente como acostumbraba y derramó un poco de agua de su cantimplora para regar sus raices.
Ella lo miró extrañada y le dijo:
-Que haces aquí? Crei haberte dicho que no quería que volvieses, que no puedo darte lo que necesitas y mereces y que al final acabaré haciéndote daño. Sé que llegará un.dia en.que me digas que he sido lo mejor pero tambien lo peor de tu vida, como me pasa siempre y prefiero dejar de vernos ahora para que si ese día llegue, no suframos; no, no te necesito en mi vida ahora.

Él, que era un hombre con carácter pero ante todo tenía un gran corazón, sin enfadarse le contestó:
-No, lo siento pero no me voy a ir, me niego, me da igual que no me quieras, lo que yo siento por ti no lo puedo cambiar y voy a venir como cada día a cuidar de ti, porque se que todo lo que me has dicho no es verdad y solo tratas de apartarme de ti a cualquier precio. Y otra cosa te voy a decir, no, no soy un hombre malo, aunque mi apariencia pueda hacerlo parecer, lo fui hace mucho tiempo, pero tu cariño, la esperanza que has depositado en mi alma, la forma como me miras, todo eso y mas que tu me das me esta curando, está matando esa faceta de mi, ya que desde hace décadas no he podido ser yo mismo hasta que tu has sacado lo mejor que hay en mi y no, no pienso ser el mismo de antes, ya no puedo.

Sin dirigirle la palabra siguió haciendo lo mismo que hacía cada día, cuidarla y poco a poco fueron hablando y volviendo a reír, volvieron a ser los mismos de siempre y la rosa hasta permitía que el metiera tímidamente los dedos bajo de la urna y rozase sus hojas.

Y pasaron noches juntos y una de ellas, ella con las lágrimas de las rosas, unas lágrimas mágicas y curativas, le dijo que le quería, con todo su corazón y dejó que él la tocase y no se pinchó porque las espinas que cubrían el tallo de la rosa se escondían al sentir las manos del hombre sencillo y se amaron y se dijeron lo mucho que se querian y si, eran felices porque teniéndose el uno al otro los problemas siempre se podían superar.

CONTINUARÁ.....

Dedicado a malos tatuadores, a Hadas Chaladas de los Sueños que andan perdidas, a hombres sencillos que solo tienen sus manos para trabajar y su corazón para amar.
Dedicado a esa esperanza que no se puede perder porque si no la vida pierde aliciente.

COMO DINAMITA EN UNA FUGA DE GAS

Todo lo que he hecho hasta ahora no ha sido por ti, ha sido por mi mismo, por un egoísta instinto de supervivencia física, mental y sobre todo emocional que estaba de vacaciones.

No ha sido por ti (bueno si, un poquito, pero no te vengas arriba) pero lo que si que está claro es que no habria sido posible sin ti.

Gracias por ser como dinamita en una fuga de gas.

ANALIZANDO VARIABLES Y SUS POSIBLES ESCENARIOS DE DESARROLLO.

Disfruto haciendo planes sobre nosotros y no solo por esa manía que sabes que tengo de analizar todas las variables posibles y adelantar cualquier tipo de escenario venidero para hechos futuros; sabes que sobre todo es deformación profesional.

Como te decía, disfruto de imaginar hechos futuros que me gustaría disfrutar a tu lado, y digo disfrutar porque una cosa es disfrutar la vida y otra muy distinta vivirla, no digamos ya si cambia respecto a ver pasar los días sin pena ni gloria, como algo que no podemos parar y durante los cuales nos dedicamos a trabajar mucho y en no pensar que nuestra vida...no es vida.

Me encanta dejar volar mi imaginación con cierta base de realidad para planear donde viviremos, en que consistirá nuestro día a día, en tener claro que de seguir aqui tendremos un serio problema de espacio en los armarios y que tendremos que alquilar otra plaza de aparcamiento para meter tus vehículos, por lo cual, quizás sea mas recomendable levantar el campamento y buscar una casa que nos guste de verdad a ambos, a todos y sobre todo con una habitación mas, por si convencemos al abuelo de que se venga con nosotros, que será lo mejor para todos.

En mi cabeza le doy vueltas al echo de que la familia ha crecido de golpe y de que será mejor, si darle pasaporte a mi 3 puertas y comprar algo mas grande y que nos permita movernos a los 6 a la vez o mantener mi coche y cuando nos haga falta alquilar otro bastante mas grande.

Disfruto como un enano intentando ver lo feliz que me sentiré de despertar cada día a tu lado, la cantidad de platos que voy a tener que cocinar por tu negativa a plantarte delante de los fogones, el verte deambular por la casa descalza y desnuda y la cara que pondrás cuando te diga que no, hoy no vamos a hacer la cama porque total, vamos a estar saliendo y entrando en ella todo el día y es tontería andar estirando sabanas.

Me ocupa bastante tiempo el pensar cual será el colegio idoneo para el pequeño genio lector, para que cada día vaya y venga de clase con una sonrisa y las calificaciones habituales en la mochila.

Me encanta hacer una lista de lugares que quiero que conozcas a través de mi, que descubras esos detalles que tanto me gustaron de ellos y sepas cual es la historia que en segundo plano los acompaña

Por supuesto, tambien hago planes para visitar lugares nuevos contigo, de la mano, en moto, en familia, lugares en los que quizás no nos entiendan cuando hablemos y en los que nos reiremos mucho intentando hacernos entender, que siempre es lo mas difícil. Si, en mis planes tambien contemplo la posibilidad de que sorprenderte con algún lugar que no hayas visitado va a ser muy complicado.

En ese adelanto al tiempo que me monto en mi cabeza tambien tengo un lugar (un lugar muy especial, de preferencia) para una futura Pequeña Gran Revolución que ponga nuestra vida patas arriba y ahí ya entramos en ese tipo de planes que te aceleran el pulso...porque​ esos planes son de los que no pueden salir mal de ninguna de las maneras y que hay que montar poco a poco cuidando todos los detalles sin cometer fallos. E imagino como correteará como loca por el parque, que tendrá el buen corazón de su madre y que espero que no herede su genio; le doy vueltas a la cabeza lo satisfactorio que será el verla crecer de tamaño​ y como persona, sus primeras palabras, los abrazos que nos dará, lo mal que lo pasaremos el día que le suban unas décimas de fiebre por haber comido demasiadas chuches y tenga el estómago revuelto, lo mucho que la cuidaran sus hermanos mayores y aunque si llega ese día dudo que nuestra Sacha este aún con nosotros, estoy seguro que alguien se tumbará a dormir a los pies de su cama y la seguirá a todos lados por casa para protegerla y dejarse hacer trastadas, pq no debemos olvidar que la niña (niña, no admito discusión) tendrá tus genes...y tu eras un pequeño trasto, adorable seguro, pero trasto.

Me rompo la cabeza haciendo planes sobre como llenar el dormitorio de baldas en las que colocar un montón de velas que nos iluminen cuanto apenas cada vez que decidamos amarnos, aunque no tengamos que encenderlas todos los días cada vez que nos de un ''aqui te pillo, aqui te mato'' y lo hagamos solo cuando tengamos el tiempo necesario de tener una larga, especial y preciosa sesión de piel, saliva, sudor, risas y pasión, porque lo siento, nosotros no follamos, hacemos el amor, eso si, con mucha imaginación, desenfreno y pasión.

Imaginar y planear planeo tantas cosas que a veces me da pánico (si, tambien tengo un poco de eso aunque sea muy distinto al tuyo) de que no se cumplan y que los castillos de naipes se me caigan encima; creo que lo mejor es que cuanto antes, nos tumbemos en el sofá, en la cama, en la hierba de un parque y que esos planes los hagamos juntos, entre los dos y sobre todo, que empecemos a llevarlos a cabo, que el tiempo corre y no se recupera nunca.

Solo espero poder emular a ese gran filósofo que era el Coronel Annibal Smith y que con un puro en la boca decía: me encanta que los planes salgan bien!!

sábado, 24 de junio de 2017

FALTA DE CORAJE.

El lo había dado todo por ella, siendo comprensivo, tolerante, paciente nada egoísta, pero cuando no puede ser, no puede ser se suele decir, que es consuelo de tontos pero no la realidad.

La verdad es que cuando no se puede uno se esfuerza mas, se pone mas corazón, se apuesta mas fuerte, se aprietan mas los dientes y te cubres para que los golpes no sean tan graves...pero no se abandona.

Cuando uno se deja el alma por la persona a quien ama, debe seguir siempre adelante, acompañado, cogido de la mano de quien quiere compartir nuestro camino, nuestras penas y alegrias, quien nos ayudará a levantarnos cuando las piernas flaqueen (que lo harán...) y con quien compartiremos lagrimas de alegria cuando la tormenta pase (que tambien lo hará) pero nunca, nunca podemos decir un ''no puede ser'' para ocultar nuestra cobardia, nuestros miedos o comodidad; al menos hay que tener coraje y decirlo claro, sin mentir, ni siquiera a nosotros mismos.

Porque la verdad es que muchos nos tiramos toda una vida para encontrar a nuestra alma gemela, a nuestro hombre o mujer de nuestra vida, a alguien que quieres tanto que haces de su felicidad tu prioridad y es una pena, una canallada del destino que te pase por delante, te enseñe la felicidad y se largue dejándonos solos y tirados en el arcén de esta perra carretera que es la vida.

Y luego, pasado cierto tiempo, vemos que lo hicimos mal y que nuestro egoísmo, nuestro miedo, nuestra falta de coraje nos negó algo que nunca volveremos a tener, porque estas oportunidades solo pasan una vez en la vida y las aprovechas o te mueres de asco...si, te mueres de asco porque lo demás solo serán sucedaneos descafeinados, zapatillas sin marca del mercadillo.

Ánimo amigo, que sé por experiencia que estas cosas son jodidas.
Un abrazaco.

TORMENTAS EN EL SALON.

Cuando llega la noche y con ella sus gritos ahogados, los recuerdos explotan...cierra los ojos y piensa en algo bueno, algo que todavía te haga sonreir.

Ahí fuera llueve, pero aqui dentro se desatan tormentas mucho mas grandes.

Que bueno que entraste en mi vida con tu alegria y esperanza para hacer pasar la tormenta.

Y cuando los ojos se inundan miro nuestras fotos, que siempre me sacan una sonrisa y mi alma se queda​ por fín calmada.

MANOS VACIAS.

Era temprano, muy temprano, pero el calor lo había despertado e impedía que siguiese durmiendo y allí, desnudo sobre las sábanas de su cama, miró sus manos que eran junto a su corazon una de las pocas cosas de valor que poseía y sintió que a esas manos les faltaba algo; les faltaba el tacto cálido y suave de la piel de ella deslizándose bajo sus dedos.
Y la echó de menos, un poco mas.

MOJANDOSE

La noche de San Juan es una noche para pedir deseos y para mojarse y no pudieron seguir el ritual juntos esta vez tal y como había deseado; en lugar de ello, ella disfrutaba del tipo de cariño que solo se da entre amigas que necesitan estar a solas y charlar.

El a su vez, poco amigo de estas costumbres, decidió tener un poco de relax y descansar, ya que por circunstancias no habia podido mojarse con ella los pies y pedir un deseo sin demasiada fe de que llegase a cumplirse por no se sabe que superstición, si no que era de los que piensa que los deseos tienes que lucharlos para que se cumplan y trabajártelos día a día y aún así tenía uno que hubiese querido pedir: que ella se mojase y no los pies a los 00:00, porque de mojarse estaban ligeramente faltos ambos.

viernes, 23 de junio de 2017

MIRANDO AL SUR AL ALBA.

Cada día, él se levantaba muy temprano para ir a trabajar.
Se levantaba de una cama en la que la echaba de menos al dormirse y al despertar.
Preparaba su desayuno, el bocado de mitad de mañana, salia a la calle a pasear con su fiel perra, le daba de comer y de beber, cargaba su mochila con sus trastos de trabajar y salia a la calle mientras la ciudad aun dormía plácidamente.
Cada día iniciaba su patrulla mandando un buenos días que mas bien debería ser un buenas noches, dedicando una canción y mirando las noticias por internet, sin percatarse de que en las pocas horas de sueño que había disfrutado, pocas cosas habrían cambiado.

Y así, se dejaba llevar cada madrugada por las vías, viendo las mismas caras de sueño, los mismos uniformes, las mismas mochilas, viendo como los pueblos despertaban poco a poco mientras esperaba el momento en el que el alba llegara, en que el cielo empezaba a clarear y entonces se asomaba a la ventana a ver amanecer.

Era entonces cuando la imaginaba desnuda en su cama, a cientos de kilómetros, con la luz que entraba por la ventana empezando a calentar su cuerpo dibujado, ese cuerpo real de mujer y de madre.
La imaginaba abrir poco a poco los ojos y dar vueltas en la cama intentando disfrutar de unos minutos mas de sueño ya que no solía dormir mucho, fruto de las preocupaciones y de esos fantasmas que todos guardamos bajo la cama.

La imaginaba despertando y cogiendo su teléfono para ver si como cada día él le había mandado sus buenos días, le había dedicado una canción o simplemente había escrito unas líneas con tinta electrónica pensando en ella, la imaginaba poner sus pies en el suelo con la cara seria y dirigirse a la ducha después de haber sacado brevemente a sus perros a pasear.

Sabía cual era su rutina diaria y la repasaba mentalmente mientras su vista se perdía por la ventana del tren y las montañas y el mar se iban iluminando poco a poco; cada mañana despertaba y se levantaba a su lado, aunque fuese a cientos de kilómetros.
La veía no desayunar, a pesar de haberle repetido decenas de veces que debía hacerlo, la veía levantar a su familia con cariño y empezar a meterle prisa de buena mañana. Sabía tambien cuanto tardaba en coger sus cosas, sus animales, cerciorarse de que llevaban todo para afrontar el día y salir de casa no sin antes haberse colocado cuidadosamente como cada mañana su sonrisa de ''hoy no vas a poder conmigo, mundo'' y salir a esa jungla que era el día a día.

Y allí, a cientos de kilómetros, él miraba por la ventana del tren, dirigiendo sus ojos al sur, deseando que esa rutina fuese compartida tambien por él en un futuro y que la sonrisa que ella colocaba cada mañana en su bello rostro no fuese postiza, si no que saliese sola sin poder remediarlo.

Buenos días amor.

jueves, 22 de junio de 2017

IMPERFECTO

El no era perfecto, lo sabia, lo asumía y la mayoría de las veces se sentía orgulloso de su imperfección.

Sus defectos, esas manías que todo el mundo tiene, esa dureza en la mirada, el semblante serio, el orden estricto en el que colgaba las camisas por colores en el armario, el llevar siempre a su derecha a la persona que amaba mientras paseaban, el no comer lácteos ni fruta a partir de las 19:00, o el conducir siempre con música eran rasgos de su personalidad que podían molestar a otras personas...y se la soplaba, se la soplaba mucho bastante.

En pocas palabras, le encantaba no ser perfecto, dusfrutaba y hacia alarde de sus taras.

Y un día, entró en su vida su imperfecta mujer perfecta y ella lo puso todo patas arriba; fue cuando el quiso ser perfecto, solo para ella, en exclusiva para su su Hada Chalada de los Sueños...y no pudo.

Sabía que no podía ser perfecto y ello le frustraba, intentaba controlarlo todo, dejar de.lado sus manías, cambiar todo lo que no le gustaba de si mismo e incluso mató al Hombre Malo con una Pala que por demasiado tiempo habitó en su interior.

Ni aun así fue capaz de alcanzar la perfección que buscaba para ella.

Y el asunto es que ella no era perfecta y en principio no quería un hombre perfecto a su lado (tenía un fallo de programación que le hacía sentir debilidad por hombres con algún tipo de pega...afición por rizar el rizo), pero el sabia que la perfección era lo que ella merecía.

Toda una vida al lado de gente imperfecta, familiares imperfectos, hombres imperfectos la hacían merecedora de algo de perfección, de algo de perfecta felicidad y el no ser capaz de conseguirlo, lo frustraba.

El solo quería ser su hombre perfecto, aquel que la cuidase perfectamente, que la amase perfectamente, que la hiciese reír con perfección, hacerle la vida perfectamente facil, darle una familia perfecta y todos los días cocinar algo perfecto para ella.

Porque ella era perfecta para él y quería corresponderla como se merecía, con un poco de perfección.

IMPERFECTA.

Ella no era perfecta, tenía sus manías, sus defectos, sus preferencias y su genio, pero el tampoco buscaba la perfección el día que le dijo que se había enamorado de esa preciosa sonrisa.

De que no era perfecta tambien era consciente ella y por eso no paraba de recordárselo a el, de avisarle de su volatilidad emocional, de su inestabilidad de animo y de su orgullo, pero a el le daba igual, asumía el pago de ese peaje porque al fin y al cabo, el no quería la perfección, solo la quería a ella.

Y a pesar de su genio, de sus días regu, de esa manía por organizar la vida de quienes estaban a su alrededor como si fuese un sargento de caballería, el la quería día a día, a cada segundo que pasaba la quería mas y no menos como por desgracia suele pasar hoy en día en esta sociedad en la que el mas mínimo fallo nos hace pedir el libro de reclamaciones y exigir la garantía del producto...aunque hablemos de personas y sentimientos.

No, esta claro que ella no era perfecta, ni lo pretendía, pero claro, el tampoco y además de no serlo, el tenía bien claro que la perfección no existe y que lo mas parecido a ello era un te quiero sincero, una caricia involuntaria y un beso a escondidas antes de cerrar los ojos.

Ella no era perfecta y en eso residía gran parte de su perfección.

TODO LO QUE ME DISTE.

Todo lo que me diste fue eso, simplemente todo.
Todo lo que siempre desee encontrar​ en una mujer, todo lo que necesitaba en ese momento, todo lo que cualquiera querría poseer, todo lo que me hizo feliz, todo lo que me llenó de esperanza, todo.

Todo lo que me diste fue eso, me lo diste todo.

SALVARLA.

La noche de ayer el cielo se quebró en llanto, única tormenta sin precedentes, con estruendos de la magnitud de una guerra incesante. La noche entristeció, porque la mujer que amé hace tiempo, no pudo más, se rompió, se ahogó en el océano de su desesperación, y nadie estuvo ahí, brindándole consuelo. Venía guardando penas, caminaba arropando culpas, sonreía para ocultar el profundo sufrir de su corazón. Sin saberlo ya estaba muriendo, pues persiguió por largos años, la calma de sus pensamientos, mismos que hasta ahora, lograron derrumbarla.

Gracias a eso, hoy estoy aquí, solamente tratando de exteriorizar mis ganas de ampararla, mis anhelos de rescatarla del infierno que vive a diario, ya que; con toda la honestidad de mis palabras, no soy un avezado defensor, que pueda conseguirlo. Es desgarrador ver como sus fuerzas se agotan conforme los días sucumben, ante el opresor paso del tiempo. Sus amigos y las personas que la quieren, han luchado junto con ella, mientras que yo, he llegado a mitad del camino. ¿Cómo socorrer a un alma que se arrojó a sí misma al precipicio?, ¿De qué manera se ayuda a alguien, que no quiere ser ayudado?, quisiera saberlo, pero no lo sé.
Fui poseedor de su amor por un par de meses, y me convertí en el destinatario de su acerba partida. La conozco, tanto que me da miedo, sin embargo; conocerla no significa tener una solución firmante de paz. Precioso desastre, con espinas clavadas en la espalda, que no la dejan sostener, que no le permiten ser feliz. Grandiosa, intolerante y compulsiva, como sólo ella sabe serlo, amante de las rarezas del mundo, creadora del silencio infinito.

Loca sin sentido, ausente de cordura, deseosa de conocimiento, y toda una aclamadora de justicia. Dulce niña, con selenofilia en grandes niveles, esperanzada de las nubes flotantes en lo alto. Temerosa al amor, a encariñarse demasiado, la filofobia ha corrido siempre por sus venas. Tierna, romántica, dueña de sentimientos puros, aunque siempre dirá que no lo es. La misma que no acepta elogios, que no concibe un simple cumplido, porque explota en cólera de negación. Esclava de la sonrisa mejor vista de la ciudad, ante mis ojos la mejor del planeta. Detallista y minuciosa, la perfección era su alimento favorito, después de la pizza, claro está.
Obsesionada del chocolate, mataría a cualquiera por tenerlo, bueno, sólo es un decir. Celosa de lo suyo, resentida con quien intente reclamar lo que le pertenece por derecho. Expresiva y desconfiada, sin el deseo de confiar, ya la han decepcionado muchas veces.

Debo auxiliarle, "vas a salir de esta y de muchas más", le recordaré millones de ocasiones lo increíble que es, alguna vez le escribí frustrado y enojado, hoy le escribo con la angustia y la tortura de una persona que observa lentamente, como se hace pedazos. Visto desde este lado, no quiero ser un aspirante a héroe, quiero ser aquel capaz de sacarla de su desgracia. Espero me disculpe, por ausentarme tanto, y por haberla dejado sola. Ahora redacto no cegado de egoísmo, sino para intentar salvar, a la hermosa mujer que amé.

-No, no es mío el escrito, pero podría haberlo firmado yo con los ojos cerrados y eso....eso me llena de pena.

COMO SE TATUA EL OLVIDO?

Me pides que te olvide como si no te hubiera amado,
Como si tus labios no me hubieran desquiciado,
Como si tus besos no se me hubieran tatuado,
Me pides que te deje en el pasado
Como si tu sonrisa se me hubiera olvidado,
Y mis ojos no necesitaran mirarte,
Como si mis deseos no te necesitaran para llegar al cielo,
Me pides que te olvide,como si fueras efímero,
Como si tus brazos fueran fríos
Y tu pasado no fuera mio,
Pides que te deje de pensar
Como si mis latidos ya no te quisieran cantar,
Y tú ya no necesitaras de mi poesía prohibida
y yo de tus besos callados,
Pretendes que te olvide como si mi alma no estuviera a tu lado,
Quieres que me aleje por que tú ya no sientes nada,ni frío,ni calor, ni alegrías,ni siquiera nada,
Y yo estoy aquí desconcertada,
Con mi alma tatuada y mi vida grafiteada,
Esperando desesperada un tatuaje más en mi alma,pero veo que quedaré desierta
Ya sin besos, sin tatuajes ya sin letras,
¿Y qué fui al final en tu vida?
Sólo un tatuaje de flor marchita,uno de colección,de esos que te vas tatuando en el brazo,pero jamás...jamás en el corazón.

Que afán tuyo de exigirme que me tatúe lo prohibido,
Pero dime tú;¿Cómo se tatúa el olvido?...

Mary Diaz

martes, 20 de junio de 2017

EL MIEDO MATA.

El miedo es el enemigo que todos llevamos dentro, viene con nosotros al nacer y solo nos abandona al morir, algunos incluso lo sienten casi hasta que expiran el último aliento.

Una vez leí, no recuerdo donde, que el miedo es eso que sentimos cuando estamos a punto de hacer lo correcto...y si, creo que es así.

El miedo nos quiere hacer fracasar, que perdamos, que metamos la pata en cualquier cosa que hagamos en la que el pueda meter su hocico y vencernos...y a veces le damos la victoria en bandeja porque nos rendimos sin luchar.

Cuando me entrenaron, me dijeron que el miedo mata y a mi me entró la risa, porque claro, como no sentir miedo si te están disparando y las cosas vuelan a tu alrededor?
Cuando pregunté por esto, me volvieron a responder: el miedo mata.
Repliqué diciendo que si no sentimos miedo, nos convertimos en unos temerarios, unos suicidas descerebrados a lo que me volvieron a contestar: el miedo mata.
Y la verdad, no entendía nada y debió notárseme en la cara, porque me explicaron al momento que cuando vas conduciendo por una carretera de montaña por la noche y al girar una curva encuentras un ciervo en medio de la calzada, puede tener 2 reacciones:
1- que se quede paralizado y muera atropellado (y tu tal vez tambien en el choque).
2- que reaccione rápido y salte al arcén, evitando el atropello y una cara reparación de chapa y pintura para el conductor.
La diferencia es que el ciervo 1 sintió miedo y quedó paralizado; en cambio el ciervo 2 se salvo por el instinto de supervivencia.
Ambos sintieron subir sus pulsaciones desbocádamente, a ambos se les secó la boca en décimas de segundo, pero el miedo mató al ciervo 1 y el instinto de supervivencia salvo al ciervo 2.
Nos dijo nuestro instructor que a pesar de los cuernos de mas de uno de nosotros, no éramos ciervos si no soldados, pero que si dejábamos que el miedo entrase en nosotros y nos dominase en mitad del combate estábamos muertos, nosotros y posiblemente nuestros compañeros también; el miedo es un peligro para nosotros mismos y para los nuestros.
En cambio, si no dejamos que el miedo nos haga mella, el instinto de supervivencia nos incitará a movernos, saltar, parapetarnos y luchar...y eso nos salvará, o al menos no nos matará.

Bueno, pues la vida es una guerra y cada día una batalla a ganar y si sentimos miedo, si este nos domina, moriremos y los que están a nuestro alrededor, los que queremos, los que nos quieren, saldran dañados tambien, a veces mas que nosotros mismos.

Si tienes miedo ante cualquier decisión de tu vida, destiérralo, no lo escuches y haz todo lo contrario a aquello que te dicta, porque estarás ante algo grande, algo de lo que dependa tu felicidad y todos sabemos que si no sonries sinceramente cada día, si el balance al meterte en la cama no ha sido positivo, si te has quedado paralizado, si no eres feliz...estás simplemente muerto.

QUE NO AMANEZCA.

Esta mañana me he sentido como Lestat, como un vampiro que odia el momento en que sale el primer rayo de sol porque con el se desvanecen y queman todas sus ilusiones.

Esta mañana no tendría que haber amanecido, para quedarme siempre junto a ti, abrazado a tu cuerpo a pesar del calor.

Hoy antes de amanecer he deseado contemplar tu rostro tranquilo y tu cuerpo moreno, de por vida, a la luz de las estrellas y que ningún rayo de ese sol que ahora aborrezco rompiese la magia que aun nos quedaba, que se escapaba a cada movimiento del segundero en nuestro reloj.

Esta mañana he querido apagar el sol, destrozarlo con una piedra, para que dejase de lucir, porque su aparición rompía la magia de nuestra última noche abrazados.

Hoy, de buena mañana he odiado ver clarear el alba, porque con ella venía el fin de lo nuestro, como una ola gigante que arrasaba mi alma al mismo tiempo que la oscuridad retrocedía.

Y luego dicen que la luz es esperanza...mentira.

OS ODIO

Os odio, a todos.

Te odio Izal, te odio Dani Martin, te odio Leiva, odio tambien a MClan, a Rozalen, a Shuarma y a Morti, odio a Risto Mejide...a su mujer tambien, odio La Nucia, odio las albóndigas con tomate para cenar, odio a todos los componentes de Sidecars, a Efecto Mariposa al completo, a Carlos Goñi y su Revolver, odio a Ivan Ferreiro, y si, a ti tambien maestro Bunbury, a ti te tengo que odiar como al resto, por mucho que me duela.

Odio Nuestros Amantes, odio a Michelle Jenner, odio a Eduardo Noriega, a Miguel Angel Lamata, odio intensamente su banda sonora y odio hasta a sus guionistas y al equipo de maquillaje, aunque no sepa quienes son.

Odio a los fabricantes de globos con mucho amor pero que acaban desinflándose, odio la A-7 y los 497 km de distancia que nos han separado, odio a Bulgari por diseñar un perfume para mujer, odio los boxer de hombre como pijama femenino, odio con intensidad los malos tatuadores que destrozan la piel y las ilusiones de las hadas.

Odio especialmente a Marwan, a Blogspot, al teclado de mi movil, al inventor de Whatsapp y al que inventó eso llamado poesía, odio a muerte, muy muy intensamente, al difunto hombre malo que tiene una pala y todo lo que me ha hecho y me ha costado.

Y si, no puedo evitarlo pero a ti también, a ti tambien te odio mi amor, hasta el punto de querer matarte a besos, estrujar tu cuerpo con mis abrazos y ahogarte con todas las lágrimas que he vertido y las que me quedan por verter, te odio con todo el amor de mi corazon, te odio dulcemente con todos los ''te quiero'' dichos y callados, te odio con el tacto de tu piel bajo mis dedos, el sabor de tus labios y tus 5 maneras de sonreir...lo siento mucho, tengo que odiarte mientras enumero todos los motivos por los que te quiero.

Os odio a todos y cada uno de vosotros y aun me queda un poco mas de odio para los tardones que no han entrado en la lista pero que se merecen lo mismo.

Os odio por haberme hecho tan feliz durante este tiempo y haberme destrozado ahora, por subirme a las nubes y no decirme que no son de algodón de azúcar y no podría saltar sobre ellas de por vida, os odio por negarme el conocer a mi Pequeña Gran Revolucion fruto de mi Hada Chalada de los Sueños, os odio por haberme negado la felicidad absoluta durante 46 años y pretender que siga el resto de mi vida sin disfrutarla, os odio por pisotear mis ilusiones, por disparar el último cartucho de reserva que ni siquiera sabia que guardaba, os odio por no dejarme en este momento ser capaz de escribir 4 palabras seguidas sin que mi cuerpo pierda líquido, os odio por estar empeñados en que mis ojos sean 2 pelotas rojas que flotan en agua y sal, os odio por dejarme solo, perdido y vacío, justo en este momento tan dulce que estaba viviendo...el mas dulce de mi vida.
Os odio en definitiva, por haberme abierto las puertas de esa casa llamada felicidad, y haberme dado la memoria de calidades, haberme enseñado todas sus habitaciones, su jacuzzi, sus increíbles vistas, su inmenso parking, esa calidad de acabados y después de todo, haberme dado con la puerta en las narices, de repente, cuando tenía la pasta para comprarla en la mano, para que fuese mía y disfrutarla y no porque hubiese otro comprador, si no porque el dueño/dueña ha reconsiderado su decisión y la ha quitado de la venta.

Os odio, os odio a todos cabronazos.

domingo, 18 de junio de 2017

LOCO?

Loco?
Si, es duro admitir una enfermedad como esta pero si, estoy loco, loquísimo mas bien.
Como una moto (si, tambien me pones así....).
Como una regadera.
Como un puto cencerro, pero de esos de toro semental leonés, de esos grandes, enormes, que mas que cencerro parecen campanas de catedral.
Loco de pasarme todo el día recogiendo los tornillos que se me caen cada vez que escucho tu voz, cada vez que pienso en tu piel, cada vez que miro tus ojos aunque sea a través de una pantalla.
Loco de correr en pelotas por medio de la Gran Via con un corazón pintado en mi pecho y tu nombre escrito dentro mientras grito tu nombre, escapo de la Policía y le guiño el ojo a aquellas dos jubiladas tan puestas que se tapan los ojos con la mano pero no cierran del todo los dedos.
Tan loco que no hay camisa de fuerza ni manicomio que pueda detenerme, tan loco que cuando me meten en una habitación completamente acolchada solo pido que te traigan junto a mi para aprovechar tantos m2 de colchón.
Y el médico no me hace caso cuando le digo que no quiero curarme, que quiero seguir así de por vida, escondiendo​ la medicación bajo la lengua para escupirla disimuladamente antes de besarte.

No, no estoy loco, ni siquiera loquísimo, estoy totalmente transtornado por ti.

Y EL SEÑOR LARREGUI NOS PONE LA BANDA SONORA:
https://youtu.be/SXcFYnHSG08

sábado, 17 de junio de 2017

EL CUARTO DE LA COSTURA

Cuando mas perdidos estaban los dos, tropezaron al doblar una esquina, se miraron a los ojos, cogieron sus manos con miedo y convirtieron su cama en el cuarto de costura donde cosieron sus rotas almas con hilo de besos y esperanza.

viernes, 16 de junio de 2017

NO, NO LA CONOCES.

Recientemente, alguien me comento:
-Oye, se te ve muy bien, muy enamorado.
+Estoy feliz, muy feliz con este momento que vivo, pero no, no estoy enamorado.
-Bueno, bueno, no es lo que parece, pero quien es esa chica que te tiene así, la conozco?
+No es una chica, es una mujer, de las de verdad, a pesar de su juventud, y bueno, quizás te la hayan presentado, quizás hayas cruzado alguna palabra con ella o visto alguna foto suya, pero conocerla? No, conocerla no la conoces, sobre todo porque no conoces sus 5 maneras diferentes de sonreir dependiendo de su estado de ánimo, ni conoces que cuando algo no le gusta se le marcan unas arruguitas junto a la comisura de los labios que de saber que están ahí no le gustarían nada; tampoco conoces que a pesar de su dureza, de los obstáculos superados en su vida, todas esas batallas le han dejado huella y que cuando acusa el cansancio, necesita refugiarse en los brazos que ama y sentirse protegida, a pesar de que sea ella quien le proteja a uno de si mismo.

No la conoces porque no sabes que es la mas espectacular sin ser la mas guapa, y que en la perfección de los imperfectos detalles de su cuerpo reside gran parte de su belleza arrebatadora.

No conoces cual ha sido su camino, ni las penas y alegrias que por el camino ha ido recogiendo y abandonando y que son el motivo de su inestable carácter y el aliciente que me hace querer cuidarla y mimarla día a día, desde antes de que se despierte hasta que cierra los ojos dándome la espalda y cogiendo mi mano mientras la apoya en su perfecto pecho.

No conoces que la primera vez que me dijo ''te quiero'' lloró, lloró y se abrazó a mi con tal fuerza que pensé que nunca nadie nos podría separar físicamente y que de poder hacerlo, la tinta de su piel, habria pasado a la mía; por supuesto, tampoco sabes que como contrapartida, en ese momento yo tambien lloré, de felicidad y por dentro, porque por aquel entonces, yo era un perfecto capullo que mantenía una falsa máscara de dureza que me impedía expresar sentimientos fácilmente.

No conoces que cuando te llama estúpido tienes que mirarle a los ojos para saber si es insulto o halago y que tras chuparse los dedos, dice ''arró al for'' con tal gracia que le darias la denominación de origen de Valencia sin dudarlo.

Tampoco conoces que hay fantasmas que no la dejan dormir, que ha llevado una vida dura de sacrificio y que antepone el bienestar de su única familia al suyo propio aunque le suponga nunca jamas ser feliz...por equivocacion.

No conoces su risa, su llanto, sus gestos de niña traviesa que te desencaja el corazón de felicidad al igual que no has tenido nunca (ni tendrás) el honor de que lo primero que vea al despertar sean tus ojos y sonría...con una de sus 5 sonrisas del catálogo.

Tampoco conoces (y repito, nunca conocerás...) la fuerza de sus uñas clavándose en tu piel cuando la pasión le hace perder el férreo control que se suele autoimponer y que tambien levanta cuando te coge el culo con fuerza y te dice ''cuerpooo'' entre dientes acompañándolo de un bufido...repito, nunca, jamás de los jamases llegarás a conocerla en este sentido.

Tampoco nunca conocerás lo bien que cocina, te lo puedo asegurar, al igual que no conoces el amor y mimo que pone al cuidar de otra persona.

Asi que no, no la conoces, de hecho yo tampoco la conozco, solo estoy conociendola, día a día, detalle a detalle, y no creo que la conozca del todo nunca, igual que dudo...dudo no, estoy seguro, que tampoco se conoce ella misma, si no no seria tan dura consigo misma.

Y no, no estoy enamorado de ella, simplemente estoy completamente loco por todo su ser....aunque se parezca bastante.

POR ELLA.

Y que sacrificio no hubiese sido yo capaz de hacer por ella?
Por ella que cada día me daba el aire con sus labios,
que cubria mi piel con sus manos,
que fue paz, ternura, madurez y pasión hasta que cerré los ojos.

jueves, 15 de junio de 2017

CALAVERAS DE AÑORANZA.

Hoy he echado de menos,
mas de lo habitual y si acaso eso es posible,
tu presencia entre los muros de mi casa,
que no recuerdo fuese nunca tan oscura,
y en un ejercicio de añoranza he cubierto mi cuerpo mojado con suaves calaveras negras sonrientes que conservan tu aroma,
y que al igual que yo,
se niegan a guardarlo en un cajón.

FRAGIL.

La vida nos suele enseñar que cuanto mas preciado es algo y sobre todo alguien para nosotros mas debemos cuidarlo y trabajárnoslo; que cuanto mas importante es en nuestras vidas, mas debemos prestarle nuestra atención y estar seguros de no cometer la mínima equivocación, ya que si no, en un descuido, podemos perder lo mas grande que tenemos.

Hay que ser atento, cuidadoso, detallista y sobre todo hacer las cosas con mucho, mucho amor y casi nada de egoismo, porque lo que tienes hoy lo puedes perder mañana...sin saber el por que, ni el como, ni el cuando.

martes, 13 de junio de 2017

MÁSCARAS

Nos deja de ser paradójico que ambos intentemos protegernos con máscaras.

Yo llevo media vida intentando dar miedo al mundo exterior y justamente a ti te he mostrado el interior; tu en cambio, te has puesto una máscara para asustarme solo a mi al mismo tiempo que sonries al mundo.

Tenemos que hacérnoslo mirar.

lunes, 12 de junio de 2017

Y EL HOMBRE MALO DE LA PALA MURIÓ.

''Aun estoy flipándolo; hoy me he dado cuenta de que hay algo mas fuerte que un hombre malo con una pala: una buena mujer de corazón puro armada con una sonrisa amplia''

Esto rezaba hace unos días en mi perfil en una de esas redes sociales que millones de personas utilizan.

Y ese hombre malo al que el comentario se refiere, soy yo; la buena mujer de corazón puro armada con una sonrisa amplia es mi particular Hada Chalada de los Sueños.

Si, es para flipar, porque han sido muchos años de dejarme dominar por una parte mía que no mola, que sinceramente no gusta mucho y al que menos gusta es a mí.

Durante unos años la mantuve escondida, pero ahí estaba, por si alguna vez me hacia falta contar con ese hombre malo con una pala, sin darme cuenta de que ese personaje que había creado realmente no existia y en el fondo no era mas que una máscara, una armadura que me había puesto para disimular o al menos internar disimular que no soy mas que un hombre bueno (me tengo por buena persona) con miedo a que le hagan daño.
Y ese miedo me ha atenazado durante décadas, hasta que descubrí erróneamente que si te temen existen menos posibilidades de que te dañen....y era mentira, porque al primero que dañas es a ti mismo.

Y bajo esa máscara hice cosas que me avergüenzan, cosas por las que debería pedir perdón, cosas que jamás podré olvidar, que me atormentan...cosas muy feas en resumidas cuentas, que nunca jamás quiero volver a repetir, por ningún motivo.

Ese maldito hombre malo con una pala se adueñó de mi vida, secuestró mi alma y me engañó haciéndome creer que él me protegería a mi y a los míos, a los que quería, cuando lo único que pretendia era hacerse conmigo, me quería separar de ellos y por desgracia lo hizo.

Me separó de mi familia, de mi hermano Luis al que fui incapaz de perdonar, me alejó de mi hijo, lo que mas he querido en mi vida, para quien no supe ser un buen padre y privé del cariño que merecía en un intento de que fuese un hombre fuerte, otro hombre malo con una pala.
Me separó de amigos de toda la vida, de esos que mas que amigos son hermanos y a quienes no quise escuchar cuando me advirtieron de que ese hombre malo de la pala no traería nada bueno a mi vida. Me separó de una mujer difícil que me amaba con todo su ser y a quien en lugar de intentar comprender, tomé por el enemigo y como tal traté.
Me separó de mis creencias, de mi Dios engañándome para cambiar la Cruz por una imagen mía, seria, sin sonrisa y con una mirada llena de odio...y me hizo adorarla además de convencerme que los demás, quienes me quisieran debian adorarla tambien; ese hombre malo con una pala era el diablo.

Ese hombre malo con una pala, en definitiva, me separó de mi mismo, del Agus simpático que una vez fui, de ese que no tenía un humor ácido que la gente no sabe diferenciar si hablas en broma o en serio y juega a confundir adrede para marcar la linea que no se debe pasar; ese Agus cariñoso y que quienes conocieron entonces decían que de tan bueno casi parecía tonto (cuanto daño hizo esa frase mal entendida...).
Ese hombre malo con una pala casi me mata, en mas de una ocasión, literalmente.

Decía al principio de este tostón que lo mantuve escondido durante un tiempo y por desgracia hace poco abrí el frasco de veneno, la caja de Pandora, desaté la tormenta creyendo que podría cabalgarla; hasta que llegó ella, mi Hada Chalada de los Sueños y vio en mi el Agus que estaba casi muerto, vio mas allá de la fachada de odio que estaba volviendo a construir a mi alrededor, vio a ese alguien cariñoso que un día sonrío y que aun vivía escondido en mi, que luchaba por salir fuera y sobre todo y mas importante, me permitió mostrarme tal y como soy, aunque fuese solo con ella.
Y me quiso e hizo que desease ser mejor persona, que quisiese romper con el pasado para siempre, que volviese a nacer y me plantease cosas y metas en mi vida que había descartado hacía mucho tiempo, demasiado tiempo; trajo a mi vida paz, sosiego, cariño, ternura, un montón de sonrisas e incluso tuvo el atrevimiento de recordarme como era eso de sonreírle al mundo, en pocas palabras trajo a mi vida felicidad y esperanza, esa esperanza que perdí hace pocos meses.

Y por ella empecé a cambiar, me decidí a desterrar de mi vida tanto dolor, rabia y frustración acumulada para convertirla en paz, madurez, amor y felicidad...y la cosa pintaba bien, iba avanzando en esa guerra que había entablado conmigo mismo, con ese Hyde que intentaba dominarme; dejé costumbres como la de salir de casa con una falsa seguridad colgada del cuello o escondida en mi bolsillo (escondida pero no tanto, como una advertencia, una amenaza velada), dejé de ver a cualquiera como un enemigo, ya no quería comerme a quien, por error, me gastase alguna al volante, hasta trabajando baje la presión ejercida y descubrí que a veces mano izquierda te hace no usar la derecha.

Estaba contento y satisfecho de que poco a poco el hombre malo que tenia una pala reculase y fuese cada vez mas débil, sobre todo por que cuando ella me miraba, ese hombre malo de la pala era derrotado cada vez. En una ocasión incluso, cuando el hombre malo alzó la pala para descargarla con furia ciega, su consejo, su tranquilidad, su voz me dio fuerzas para tumbarlo de un solo golpe y dejarlo aturdido; menos mal, porque creo que ese día, el hombre malo con una pala me hubiese hecho suyo para siempre jamás.

Pero la guerra no había acabado, para nada, porque décadas de rabia, de posesión, no desaparecen tan rápido y en un descuido, ese maldito hombre malo que tenía una pala atacó, como y cuando sabia que podía obtener una victoria que le ayudase casi seguro a ganar la guerra: delante de ella y en un día delicado para los dos.
Atacó y me pilló desprevenido, con la guardia baja, le ofrecí la victoria casi en bandeja, me dejé ganar, por débil y estúpido, pero no estúpido en el tono cariñoso en el que ella me lo dice y me vuelve loco, estúpido de verdad, estúpido de burro, de gilipollas con todas las letras, en mayusculas y con lucecitas de neón: GILIPOLLAS!!!

Y ganó, claro que gano esa batalla, la derrota fue desastrosa, de hecho aun estoy haciendo un recuento de bajas y analizando los daños: sinceramente, estoy muy jodido.

Por suerte, no ha ganado la guerra, no. He sacado ese arma que guardaba poco escondida en mi armario, he vaciado su cargador de balas de fogueo que poco daño hacían al hombre malo de la pala, he juntado los ''te quiero'' de ella, sus caricias, su increíble y bella sonrisa, sus grititos de niña pequeña, sus besos que me curan el alma y ese gesto de encoger los hombros que me hace desear pedir su mano, los he apretado en mi puño con fuerza, mucha fuerza, tanta fuerza que me ha hecho sangrar al clavarme las uñas, he llenado el cargador con todo eso, he montado el arma y he gritado, de rabia, de dolor y de desesperación y he apretado el gatillo una vez, dos, tres, una y otra vez hasta que el percutor se ha quedado golpeando el vacío y ese hombre malo con una pala, ese puto, jodido y odioso hombre malo de la pala ha quedado tendido en el suelo, malherido, con su maldita vida escapando por los agujeros de bala, como una sangre negra y fétida, tan negra y fétida como la oscuridad que ha traído a mi vida; ahí está, tumbado en el suelo y a su lado tirada en el asfalto está una máscara que se parece a mi, pero mas feo.

Muerto no está, aún no, pero lo estará en breve, solo que me he quedado sin munición y tambien, para que negarlo, quiero darle el tiro de gracia sonriendo, sin odio, como ella me ha recordado que se hacen las cosas, simplemente con la satisfacción que da la victoria y la felicidad; quiero dárselo cogido de su mano, soltar la pistola y escapar con ella, donde elijamos, lejos de todo aquello que nos ha dañado a ambos, aunque sea lejos de personas que queremos pero que no son buenas para nosotros, viajar sin descanso y cuando lleguemos a nuestro destino buscar un punto muy alto, preferiblemente frente al mar y sin soltarnos de la mano gritar con fuerza: hombre malo que tiene una pala, jódete, soy libre, he ganado, te hemos derrotado, si has oido bien, te hemos derrotado los dos, ella y yo....y simplemente, seguir siendo felices.

Gracias mi Hada Chalada de los Sueños, mil millones de gracias por salvarme, por ser mi superheroina, mi mujer de verde que ha traído luz a mi vida, ojalá sigas haciéndolo día a día, para siempre y tambien perdona, perdona si te he hecho daño sin querer, si no he sabido mantener siempre altas, despejadas las estrellas y la luna para ti.

domingo, 11 de junio de 2017

SECUESTRARTE

Esta mañana, he despertado y estabas a mi lado, te has acurrucado en mi pecho, me has dicho buenos dias y en ese momento he querido secuestrarte, no dejarte marchar para tener esa imagen cada dia, pq me ha parecido simplemente de lo mejor que he visto y veré en mi vida.
Ahi, desnuda, con los ojos cerrados y cara de satisfaccion, de paz, con una pequeña mueca de felicidad, de estar llena con ese momento.
Y he sentido miedo, y pena; pena porque mañana no estarás a mi lado al despertar, pronto, muy pronto, y miedo por si esa imagen unida a esa sensación de paz y felicidad que tenia dentro de mi no volvia a repetirse jamás.
Y es que ahi estabas, totalmente desnuda, tan bella, deliciosa y sensual como siempre y estaba tan a gusto mirándote que el hacerte el amor era algo secundario, algo que iba a perturbar ese momento único.
Esta mañana, te juro que iba a secuestrarte, para nunca dejar de ser feliz.

jueves, 8 de junio de 2017

RECREO.

Mirar tus fotos, nuestras fotos y escuchar tu voz, aunque sea por teléfono, es mi pequeño recreo diario.

Contar los días, las horas, los minutos que quedan.para vernos, para besarnos, para abrazarnos, para amarnos de cerca, para tener tu risa mas cerca de mis oídos y ver chispitas en tus ojos es el juego del que disfruto en esos minutos diarios en que olvido los problemas del día a día.

miércoles, 7 de junio de 2017

''TE QUIEROS''

Hay veces que un ''te quiero'', por escasos, pensados, sentidos y consecuentes, tiene 3 o quizás 4 veces mas valor que otros.
Hay ''te quieros'' que por no ser dichos sin pensar, que por salir de corazones castigados, de labios que han llorado te llenan por dentro cuando te los dedican.
Hay ''te quieros'' que no son una frase hecha y en cierta medida vacía, que no son fruto de la rutina, hay ''te quieros'' que no sufren desgaste por el uso por que se dicen con cuentagotas, que vienen de tan dentro que mas que nacer en el corazón, nacen en la boca del estómago y salen por necesidad, por presión, por incontinencia vital, por la necesidad de respirar, porque se te cogen a la garganta y solamente el dejarlos salir alivia esa dulce asfixia que provocan.

Y es que cada vez que me dices que me quieres, me siento mejor persona.

martes, 6 de junio de 2017

LLEGARÁ EL DIA.

Llegará el día en que dejes el miedo de lado y veas que solo quiero quererte, que mi única preocupación es hacer que al cerrar los ojos, el día a mi lado te haya resultado positivo, que yo sea el principal motivo de tu satisfacción.

Llegará el día en que sientas que por fin el pasado se ha borrado, que ha dejado de ser el freno que no te dejaba avanzar, que entre lo nuestro, nuestro presente y las historias que hemos vivido cada uno hasta ahora no hay punto de comparación, no tienen nada que ver, pq somos incomparables a nada ni a nadie, tu y yo por separado, porque tu y yo juntos somos mas que incomparables, somos imparables, inalcanzables, casi dioses.

Llegará el día en que agradecerás a Dios el haber cruzado nuestros caminos, el haberme conocido a pesar de no haber caído en la cuenta de mi presencia, el que lo nuestro surgiese a base de palabras y sentimientos y fuese seguido de mucha pasión y no al revés.

Llegara el día en que admitas que soy raro, extraño, tan extraño que por suerte no me parezco a nadie que hayas amado o tenido en tu vida, que veas que si soplo a las nubes no es por estar loco, si no porque solo intento que no tapen el sol que te ilumina; que solo quiero apartar la tormenta para que no te afecte, que no te de frio, ni te empape su lluvia y que si tengo que quitarme mi camisa para taparte, lo hago encantado, sin pasar frio, porque las chispas de tus ojos ya me dan bastante calor.

Llegará el día en que el miedo al miedo de hacernos daño ya no nos dañará y te levantarás una mañana cayendo en la cuenta de que la felicidad se ha instalado en tu vida, sin hacer ruido, goteando poco a poco y el miedo habrá sido vencido.

jueves, 1 de junio de 2017

HE PERDIDO EL TIEMPO. (Regalo de boda para Risto Mejide)

He perdido el tiempo. Que alguien me ayude, porque no sé dónde lo dejé. Era un tiempo así como breve, hermoso, delicado, lleno de buenos momentos y de alguno malo también. Seguro que lo reconocerás enseguida. No tiene pérdida posible, por eso me extraña haberme despistado con tanta facilidad. No hay otro tiempo así. O al menos yo no lo recuerdo. He perdido el tiempo y necesito encontrarlo. Razón aquí y ahora. O mejor dicho, ya......

He perdido un tiempo precioso, parte de mi vida, el que no pasé junto a ti; un tiempo que me enseñó a aprender de mis errores para al menos cometer unos nuevos cada vez, porque en la variedad está el gusto​, que me permitió practicar como besar para dejar huella, y que se ha escapado entre mis dedos como la arena de la playa.

He perdido un tiempo precioso para ser feliz y si, he de reconocer que he sido feliz, pero sin ti no ha sido lo mismo, porque los años te hacen ver la diferencia entre el ''pasarlo bien'' y el ''buuuaaaah tio, que pasada, ya puedo morir tranquilo porque no hay nada mejor que esto''

He perdido un tiempo que no volverá porque andaba perdido, porque llamaba a puertas que no me abrieron, porque las puertas que me abrieron me dejaron entrar pero conducían a puertas de salida y no, esta puerta que me has abierto pienso cruzarla, para quedarme, para sentar mi estrecho y duro culo y no moverlo, soltar mis maletas, ocupar tus armarios, dejar mi tofu en tu nevera, mi bote de proteínas en tu despensa, mi moto en tu garaje, mis cremas en tu baño y mis calcetines sucios en tu cesto de la ropa para lavar; al menos pienso hacerlo hasta el día que me digas que me vaya, hasta el día que me lo digas, te mire a los ojos y vea que es realmente lo que quieres y necesitas...eso y que vengan los antidisturbios, el ejército, protección civil y un exorcista y tengan los huevos de sacarme, por esa puerta de salida que tapié con ladrillos hechos de besos, caricias, risas, abrazos, sexo y mucho amor.

He perdido el tiempo porque andabas escondiéndote de mi, jugando al gato y al ratón, haciendo que malgastase fuerzas en intentar ser feliz cuando sabías que mi felicidad la tenías dentro de ti y no te lo perdono, no te perdono eso y el que me hayas negado la posibilidad de haberte hecho feliz todo este tiempo que desperdicié; pero hay algo que si no te perdono, ni a ti ni a mi por no haberte buscado mejor, no nos perdono la posibilidad de haber dejado llegar a nuestras vidas una pequeña gran revolución, porque ésa hubiera sido capaz de dominar el mundo y ponerlo a sus pies.

Si, he perdido el tiempo con amores que se fueron, que dejaron su marca en mi pero que no eran los indicados, con amigos que no eran tal, con ambiciones que se mostraron estériles y con carreteras que llevaban a acantilados sin ninguna salida.

He perdido el tiempo, mi tiempo, uno que no va a volver, dando vueltas en circulos sin sentido, pero al menos me queda el consuelo, me quedan las ganas, me queda el coraje y la fuerza de saber que este, el que me queda todavía, mucho o poco, lo voy a aprovechar al máximo.

CERCA DE TI

Necesito vivir cerca de ti, cerca, no contigo, que no nos conocemos tanto.

Necesito vivir a un paso de poder verte y tocarte en cualquier momento, de saber que en unos minutos estoy a tu lado si me entra el mono por no tener tus besos.

Cerca de quedar a comer contigo, de tomarnos un vino con tapa en cualquier terraza, de pasear de la mano junto al mar al anochecer.

Necesito vivir cerca de mirar tus ojos a escondidas tras mis gafas de sol, de mirarte de perfil mientras no te das cuenta e intentar imaginar en que piensas fijándome solo en la posición de tus labios.

Un poco mas cerca, solo para que si noto tu voz triste por tlf o una contestación escueta por whatsapp me hace sospechar que estas regular, poder tardar nada en estar a tu lado y cogerte de la mano mientras intentamos solucionar tan absurda situación.

Necesito no hacer mas de 400 km para que si mi día se levanta nublado, pueda escaparme en un momento y espiarte desde la acera contraria para verte salir de casa con esa sonrisa perenne tuya y que en ese momento vuelva a lucir el sol, mi sol,  solo para mi.

Tan cerca como para que mis noches las pase jugando contigo, leyendo cada marca de tinta de tu piel, mientras tu haces cross por las cicatrices que la vida ha dejado en mi cuerpo, para sudar entre saliva, ternura y gemidos; aunque no sean todas nuestras noches, solo las que pactemos pasar juntos, que necesitamos tener nuestro espacio y descubrir si estamos preparados para compartir.

Solo lo suficientemente cerca como para formar realmente parte de tu vida, para que no tengas tantas cargas diarias, para que las obligaciones del día a día no te ahoguen y tengas algo de tiempo para ti, para hacer ejercicio o dar una vuelta en moto para relajarte.

Cerca, solo un poco mas cerca.